A envoyer par E-mail. Le scout on l'encule ! Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? Les deux compères se rendent donc dans cette fameuse usine, l'autre doutant toujours autant. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . Un avion en flamme perd de l'altitude. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! – Tarzan avoir appris à laver à la main ! – La chance ! C'est un homme très drôle quand il le veut. - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens ! [NEW] The Best TikTok Prank Compilation of 2020 [Best of Tik Tok Pranks Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. En Mayenne, la voiture rare à la drôle d’histoire a été vendue aux enchères pour 310 000 € Une voiture très rare conservée dans un endroit secret en Mayenne. C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les blagues de Toto les plus drôles, Page 1/81 Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? Esto está empezando a ponerse un poco menos gracioso. Attends quelques jours avant de recommencer. - On va se crasher ! De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Je n’en peux plus. Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues sur Go Humour. Tarzan partit très déçu par ces paroles. Histoires droles. - Regardes, et tu verras, répond un des indiens ! mieux Écrivez une histoire sur une personnage qui raconte une blague très drôle. Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Enfilez vos parachutes et sautez !! L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. – Dans l’administration. Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle. 2020 - Explorez le tableau « Blagues très Drôles » de L’Amour de sa Vie L’Ivresse d’, auquel 360 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. Le comptable ne répond pas. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Au 1er toto entends : -Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul ! Rétorque la brute. L'histoire de notre rencontre est très drôle. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires Drôles" de tof33 sur Pinterest. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! En realidad, es una historia muy divertida. Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. -Comment ça tu as vu mieux?! Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. 10 déc. La drôle de guerre Sens : Les premiers mois de la guerre de 1939-1940, du 3 septembre 1939 au 10 mai 1940. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. Et le pilote sauta. – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. – Je n’en reviens pas ! 12 069 en parlent. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure blague marrante. 15 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Patrick BOULET sur Pinterest. Voir plus d'idées sur le thème blagues très drôles, drôle… Une anecdote assez drôle . Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. Valet, Dame, Roi ! Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :« Et toi, tu veux quoi ? »Le maso : « miaouuuuuuuuuu ». - Ça va pas non ? Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? L'un des deux s'exclame. Histoire drôle Page 2 Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/11/2020 à 17:59 Partager Twitter Image Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après - Je vous en supplie. C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. – Évidemment ! Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent: "Et bien j'ai monté ma propre entreprise. Et POUF ! 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Francine T. sur Pinterest. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! comme l’histoire de votre journée du point de vue – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva : Toto : mais putain ! L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin. Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande : - Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ? Le. Histoires drôles courtes! Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les devinettes les plus drôles, Page 1/249 Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!! L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à, Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va. Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée. Blague courte Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle: des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. "Ouais et en plus, il est venu avec un chien". Brèves de comptoir Histoires cochonnes Blagues Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. Je vous en prie. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 29 déc. Tu trouveras ici des blagues, des histoires marrantes, des images drôles. - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ? Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. Mais en plus "Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme". La scène dure 10 minutes. Je vais traduire pour vous en langage des signes. Une fois entrés le second appuie sur quelques boutons, tire sur une manette et en quelques secondes les excréments qui se trouvaient à l'autre bout du tapis roulant, après être passés sous une grande cloche de métal, laissent place à un pot de yaourt. – D’accord, répond l’imbécile. – Oui, ça date d’hier. – Mais je n’ai personne. Vidéo drôle: Un best of HugoPOSAY des vidéo marrante et a mourrir de rire :D Compilation video drole!Abonne-toi & DEVIENS UN VRAI! Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. - Il ne reste qu'un seul parachute ! - Il ne reste qu'un seul parachute ! L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Fausses informations drôles et pas méchantes. – A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. 2018 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de CHAUVIN Yves sur Pinterest. – Je me souviens plus…. Ferme ta gueule et vas y tout seul ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. - Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.... Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ? Ça commence à devenir moins drôle. C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. – OK, nous en resterons là. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €. une histoire drôle らくご 落語 例 語幹 Si ce télépathe rentre dans ta tête, il ne sera pas aussi drôle que moi ... Très drôle. récits et Prenez le point de vue d’un morceau de gomme que quelqu’un d’autre mâche. L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien : - Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ? 3 avr. – Qu’est-ce qu’il a dit ? Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…. 17 janv. ", "Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts", "Si si, je t'assure. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, histoire drôle. - On va se crasher ! L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. "Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Tu m’as libéré. En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. C'est triste quand tu essaies d'être drôle. Le gendarme demande : – A combien rouliez-vous ? demande le Parrain. Le commandant de la tour dit : -Quelle est votre hauteur et votre position ? - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). – OK, et dans l’autre sens ? 19 déc. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Mais en Un avion en flamme perd de l'altitude. Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. Dans ce sens, drôle est placé après le nom qu'il qualifie : une histoire drôle . - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ? Amusez-vous avec un max de Histoire drôle, à travers différents thèmes : Un intellectuel propose un jeu à un imbécile : – Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. -Chérie tu ne trouves pas que sa fait du bien d'enfoncer un clou dans une planche avec un maillet ? Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. – Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €. Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. – Et alors, t’as choisi quoi ? L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. – OK, nous en resterons là. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. Le trappeur l'interpelle : - Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ? Elle est incroyable ma performance, -Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman. – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Où avez-vous travaillé avant ? Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! L'autre est halluciné et son ami lui dit: Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit: "Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?". – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. C'est une histoire très drôle. Je ne vous laisserai jamais sauter. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. Ils frappent à la porte et dit : Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. D'ailleurs l'usine est juste là on peut y aller si tu veux.". Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? - J’insiste, docteur. Bienvenue sur une page d'humour! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Il est sourd-muet. Heel grappig hoe wij elkaar hebben leren kennen. Que t’a-t-il accordé ? Ils grimpent tous dans le train. 21 oct. 2019 - Découvrez le tableau "Histoire drôle" de Arthur Bord sur Pinterest. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Machal sur Pinterest. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…. Voir plus d'idées sur le thème histoire drôle, blague trop drole, blagues très drôles. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! – Et alors ? Un jour toto partit dans un hôtel. C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. ! ». Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Expressions avec le mot drôle Blagues, farces et canulars amusants. Enfilez vos parachutes et sautez !! A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet. – Si, je vais sauter !! Voici quelques histoires drôle, un peu longues, mais la chute n’en est que plus marrante… Lisez les bien jusqu’à la fin, vous ne serez pas déçu! À tous les étages il y avait une chambre. Amusé(e) et inspiré(e) ? Un flic surprend un … En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la … À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. ", "Euh tu te fous de ma gueule, explique-moi vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?". About Press Copyright Contact us Creators Advertise Developers Terms Privacy Policy & Safety How YouTube works Test new features Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de. Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme. Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. それ は 面白 い 。 OpenSubtitles2018.v3 OpenSubtitles2018.v3 Je ne trouve pas cela drôle. Proposer une blague, une devinette ou une charade Jeux gratuits Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. A ce moment passe un Sage Indien. Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe.